Созрела...Дошла...не знаю как это назвать, но понимаю что нужно срочно это отпустить...но как не знаю...
Я зла
Я мега зла...
Почему меня все это цепляет? Почему меня все время это нервирует? я молчу и продолжаю молчать...пока
Пока у меня есть силы терпеть...
Все это спорные вопросы и у каждого человека своя правда... вот моя правда не соглашается с правдой другого человека и что мне делать?
Незнаю... может я не права... Я очень часто говорю об отношениях между людьми.Вот и сейчас я хочу говорить об этом.
Меня обидели! Так мне по крайней мере кажется - знаю что это по детски, знаю что это сильно эгоистично, но все равно буду настаивать на том что обидели МЕНЯ!
Предистория...
Я знаю этого человечка с пяти лет. С пяти лет мы дружим. Я ее очень люблю, хотя нет будет правильно говорить дружили, любила - в дальнейшем я могу забывать ставить прошедшее время, так что мыслено
придется корректировать...
Одна дорога, один детсадик, один дом и соседнии подъезды,одна школа правда до 9 класса, но это мелочи, разные институты, но и это были мелочи. Мы шли каждый своей дорогой, но я всегда знала что она рядом, я ее чувствовала, если что то случалось я видела это, пусть она и не говорила.
Блин как мне этого нехватает. Как мне ее не хватает...
Сейчас я понимаю многое, но большая часть вещей так и осталась для меня необъяснимой. Например, я не знаю как это произошло, но после того как я вернулась из Киева, я не могу с ней разговаривать. Мы встречаемся и обмениваемся стандартными фразами:
"Привет"
"Привет!Как жизнь?"
"отлично, сама как?"
"Тоже пока не жалуюсь" - и все... ВСЕ
Я понимаю что мне нечего ей сказать, мне не интересно слышать то что она мне скажет...Мне не интересно, потому что я не вижу ее развития...Я не вижу что человек как то развивался и двигался вперед...Такое чувство что она застряла, в одном прошлом моменте в жизни и так в нем и находится, даже не подозревая об этом. У нее получился куб прошлого в котором она замурована и храниться вот как уж последнии года 2-3...Это ее личный куб, построенный ее руками, в который добровольно себя замуровала.
Продолжение...Да я зла... Может это не она, не развивается, может это я деградирую...Может я стала хуже, злее, вреднее, завистлевее...Я не спорю. Я не могу ничего утверждать. Но когда я пришла к нашей общей подруге и спросила ее видит ли она тоже что вижу я, то поняла что я не ошиблась. Произошло что то что мы не знаем, и не можем узнать...
Анализируя прошлое я понимаю что я не заметила некоторые странности происходящие с ней, она говорила об этом она кричала...Шас скажу может богохульскую вещь, но мы верим в Бога, но обычно не ходим в церковь, когда все в нашей жизни хорошо.Ведь правда? А? Но когда начинается какие то трудности с которыми не можем справиться, мы ищем спасения. Мы всегда по жизни идем подняв голову и четко смотрим вперед, но опять когда впереди мы видим хаус, и больно смотреть на то как рушиться мир вокруг тебя, хочется закрыть глаза руками, хочется убежать и спрятаться... И кто то так делает, он поворачивается "спиной" он уходит в "веру"... Она стала ходить в церковь - часто, она говорила об этом. Это не плохо нет что вы, я всегда за, но не надо об этом "кричать", она очень часто об этом повторялась, как будто в голове зациклелось...но опять я понимаю что это уже следствие...
Меня небыло в Москве... я не помню где я была... но это был какой то праздник... Я узнала обо всем гораздо позже... Я помню его... Он был кажется чемпионом России по армреслингу, ну или кем то в этом роде...Он за ней красиво ухаживал, они красиво встречались... Она его безумно любила... Это было реально безумие...Но это была любовь, правда на мой взгляд слегка односторонняя... Она смотрела на него с восхишением и слушала затаив дыхания, блажено улыбалась и не перечила... Такого я не видела до того момента не разу, я не узнавала ее... Он мне не нравился, но она для меня была важнее, поэтому я "кинулась на амбразуру", самое подходящее словосочетание. Так я себя ощущала, когда пыталась его ,при первом знакомстве, ввести в нашу компанию.. Бесполезно, человеку было не нужно. Он чувствовал себя царем, а она смотрела на нас с непонимающе-извиняющимся видом... Потом была та ночь... Она решила пошутить с ним, и написала в аську не от своего лица, а через 3 часа уже сидела в такси перед его дома...Он изменял... Он не видел в этом проблемы...Он мог любой девушке сказать "Приезжай, я оплачу такси" и все...
Слезы... их было очень много... наверное через чур... но когда мы кого то любим, очень больно понимать то что человек тебя предал...В тот момент я была развернута на себя, потому что тоже плакала...И вот я упустила тот момент когда она закрылась...Она говорила, что все в прошлом, что она его простила и забыла, что все хорошо, но это была лишь видимость...
Потом вдруг неожидано, у нее открылись глаза... Денис был влюблен в нее со второго курса интститута, а она просто с ним дружила... Всегда о нем отзывалась только лишь как о хорошем друге... Ну не верю я, можете меня побить, но я не верю что вдруг из ничего родилась любовь...
Это было летом, мы отдыхали вместе...Ух я помню...
Очень много помню...
Помню как шла босиком, ночью, по берегу и глядя на звезды ревела как сумасшедшая...
Помню как она ко мне подошла обняла и прошептала что то на ушко...
Помню что ей было плохо тоже, но она сильнее...Она не демонстрировала слезы никогда...
А я плакала, сидела на берегу Средиземного моря и плакала...
Помню как сидели на балкончике и говорили о парнях...
Помню, причем очень четко ее фразу "Денис мне друг, я не расматриваю его как мужчину, он меня физически не привлекает", сказали и забыли...
Помню шок, когда я вернулась спустя два месяца и узнала что они встречаются...
Я была удивлена! Нет, я была шокирована...
Дальше хуже...Это будет еще один момент, когда я ошиблась...
Был скандал у нее дома, и невозможно было остаться там... Хотя нет... Наверное некоторые моменты я не помню, но обстоятельства сложились так, точнее родители раставили свои акценты так что ее старшую дочь, или как не любимою, или как более разумному ребенку, этого я до сих пор не могу понять, решили, мягко говоря "задвинуть", ущемить... Тоесть из двух детей, из двух зол родители приняли сторону второго ребенка...А она не стала бороться, не стала ничего делать, она просто выбрала путь наменьшего сопротивления... Ей нужно было уйти и она это сделала... ТОлько я до сих пор не могу понять зачем она ушла жить к нему??????? Зачем??? Она сама говорила что это не правильно, и сама же сделала так как осуждала раньше...
У человека всегда есть выбор...Что то всегда можно сделать. Можно было бы найти работу и снимать квартиру, можно было пожить у меня, можно было пожить на даче - выбор был и были варианты, а она выбрала самый легкий путь...
Да я зла, я не понимаю зачем она это сделала...
Да я виновата, это моя ошибка...
Я не помогла ей, не поддержала, не подала идею, не настояла...Я... Я виновата... Признаю...
А кто он! Он дебил. Он военный. Связать два слова в одно предложение и чтоб хоть одно из этих слов не косалось темы оружия, армия - нереально...Он не умеет общаться... Даже элементарные правила этикета соблюсти это выше его сознания...
Блин, как он меня раздражает и бесит...Он дебил, дебил....я не устану это повторять...
Живя с ним она постепено преврашается в него...
Я замечала пару раз как он ее задвигает, как с легкостью может перебить, а порой и унизить...
Я замечаю, как она прячет от меня глаза...
Я знаю что она старается любым путем уйти от темы касающейс его...
Меня постояно убеждают фразой "Он меня любит"
И каждый раз на мой вопрос "А ты его?" получаю ответ "Мне с ним хорошо" или "Он заботливый" или "Он очень надежный" и не разу, суко не разу прямого ответа "Да, я его люблю"
Мы все врем, врем что верим в то что она его любит...Я вру что верю ей, Вру что верю будто ей хорошо, вру несмотря на то что вижу как появляются синяки под глазами, вру хоть и вижу как осунулось лицо, вру хоть и замечаю как она
отощала, вру хоть знаю что она уже очень давно ничего себе не покупала, вру хоть знаю что он денег не дает...
Мне надоело врать...
Я не хочу больше видеть ее грустные глаза из которых сочиться безысходность...
Я не могу молчать...
Я ее не узнаю... Последний раз когда мы виделись, она болтала без умолку... мне вдруг стало страшно, и я поняла что ей одиноко. Она одна, ей не с кем разговаривать, нет общения, простого человеческого общения...
И эти грустные глаза... Я уж не говорю про звонки каждые 10 минут, с проверкой, все ли с ней впорядке. Да это забота, но по моему больше похоже на тюрьму... Хотя увы, я не могу ее назвать золотой тюрьмой, золотом там и не пахнет...
А еще меня убивает ее мать...Можете меня назвать злобной, злой, маразматичкой... но я презираю таких женщин как ее мать...я считаю что "это" нельзя вообще приписывать к женщинам, к нормальным женщинам...
"Это" очень сложно обозвать каким либо словом, ну или в связи с моей безграмотностью и узкомыслием лично я не могу подоюрать к нему определение....
Есть в мире нашем "Эти" женщины у которых есть задача номер ОДИН - выскочить замуж и как можно раньше, тоесть лет в 17, 18, ну если это будет в 20, то это уже неудачница однозначно. После того как задача номер один решена, появляется задача номер ДВА - минимизировать подруг, а то не дай Бог уведут эту самую, задачу 1, а по другому мужа, поже есть задача ТРИ - дети, и желательно двое, что б уж на верняка не ушел, что б привязать намертво, хотя увы не всегда срабатывает... Так вот все прекрасно когда вы молоды, мужу и жене 25 у них дети, они счастливы, тоже и в 35, а вот к 45 уже появляются проблемы, дети вырастают и им не интересно с родителями, а мужу не интересно с женой, забыитый ею всю жизнь он нашел себе какое нибудь хобби или занятия и погружается в него, отделяясь от реального мира, а жена получает полное одиночестно.
Результат - ей не с кем поговорить, кроме детей и родных, у нее нет особых интересов, ну если только дача, потому что она всю свою прошлую жизнь положила на воспитание детей, у нее реально нет мужа, потому что ему она не нужна, он давно смотрит на нее как на предмет интерьера, и она начинает отравливать жизнь детей, точнее если дети это дочки, то просыпает охотничьий инстинкт, надо срочно "подъстрелить" для всоей дочурке "прынца", надо побыстрее выдать ее за муж, а если ребенок - сын, то тут все куда хуже, прям ролевая игра, наша жена превращается в защитника. Защитника крепость под названием "сын" то есть как бы побыстрее избавиться от девцы, что она не стала законой женой, ее ненаглядного ребенка.
Так вот самое пративное, что я разговаривала с ней и указала на то что мне не нравиться в их отношения, что на мой взгляд элементарное уважение и любовь это важные вещи для совместной жизни. На что получила туповатый, ехидный смешок и такую же улыбку, а еще мягкий пинок под зад, с точным направлением и еще осуждением типа "А ты вообще не лезь, вон у тебя не каких отношений нет, и не лезь, не завидуй".
Когда родная мать на констатацию факта о том "Она ведь его не любит" отвечает "Ну и что, хватит она уже N, любила, помнишь как ей плохо было, ну вот и хватит, полюбила и достаточно"
В тот момент я поняла что у меня опускаются руки, если уж ее мама, самый родной и близкий человек говорит об этом то что можно ожидать, от других, то откуда ей ждать помощи...
Я успокаиваюсь, я почти успокоилась...
Я знаю что она не прочитает этот пост, хотя, честно мне все равно, потому что я скоро сорвусь...
Она обидется, я это знаю, это она простить не сможет...
Не стремись проводить время с человеком, если он н ехочет провести его с тобой! - очень похоже на нашу реальность, она все время занята, у нее всегда очень много дел, то она должна сделать то, то она просто ему должна... при этом они уже живут года полтора вместе и он не считает что должен на ней жениться или что должен хотябы финансово поддерживать...
Все что было написано выше, это моя злость которая накопилась, за долгий период времени, это не день не два и даже не год...
Я ее больше не чувствую... Я не могу больше к ней обратиться... Я не могу ее больше понять... Я не могу ей помочь... Я ей не нужна... Это ее выбор... Она выбрала семью... Семья это важно... Но почему то я вижу не самую приятную картину ее будущего... Я не могу ей рассказать... Она сама должна все понять, он не ее половинка, не ее человек... Только боюсь когда она это поймет будет уже слишком поздно, и меня рядом тогда уже не будет...
Наверное этим постом я отпускаю ее...
Отпускаю ее из своего сердца...
Отпускаю из своей жизни...
Отпускаю из соих мечтаний
Отпускаю из прошлого, хотя с этим пунктом могут возникнуть трудности ))) Потому что как бы мы не освобождались от нашего прошлого, оно нас постояно настигает )))
Отпускаю из своих мыслей
Отпускаю из соих грез
Отпускаю из своих слов
Отпускаю из сових забот
Отпускаю из своих желаний
Отпускаю из себя
Отпускаю...Отпускаю теми тремя слезами что стекают сейчас по моим щекам...
Удачной дороги)) Будь счастлива...
-
-
09.04.2009 в 11:48-
-
09.04.2009 в 16:52-
-
09.04.2009 в 23:09