Светлеет

4:50 по Москве .... горячий чай в чашке, спать не тянет, а за окном светло светло как днем...

---

Евровидение

Закончилось. Вчера закончилось Евровиденье и в Москве наконец таки все успокоится, снимут это безумное количество рекламных плакатов и плакатиков, перестанут крутить рекламу по радио и тв, освободится улицы, метро и аэропорты города,куча милиции вызваной из других регионов вернется на службу, жители вздохнут с олегчением. Наконец.
150 мил.$. Грандиознейший свет, звук, шоу - цирк Дю-солей, аргентинская шоу труппа с бассейном под потолком Олипийского,ну и так парочка звезд на открытии )) Все это мелочи Евровиденья в Москве.
Не люблю я Евровиденья, но у нас есть традиция выработаная годами, мы всегда его смотрим с подругами потому что оно выпадает всегда на день рождения одной из нас ) В этом году оно состоялось непредвиденно раньше, поэтому мне довелось посмотреть кусочки, безусловно надо было посмотреть на позор Приходько, на Англию с Эндрю Лойдом Вебером, на Азербайджан, на Украину со Слободой, ну и безусловно Рыбака....
Да, да, да.... Это было супер ... Если оставить политическую сторону, или все таки посмотреть на выступление Приходько с другой стороны, то можно девочку просто пожалеть... Всем было ясно, что Россия два года подряд победить не может, поэтому выбрали деффочку и просто как мясо, бросили ее на амбразуру... Да жалко... Ну лан думаю, это мы переживем...
По поводу выступления Рыбака... слов нет.. Это мега позитив, открытый человек с сияющими глазами, обворожительной улыбкой, советской песней (да,да если вслушатся то очень четко читается песня На недельку до второго я уеду в комарово и мотив еще одной "Оставайся мальчик с нами, будеш нашим королем" и безмным голосом ))

@темы: Евровидение

---

Оптимизм

Я не вздыхаю в этот раз
Не бью бокалы об пол
Я слез не трачу, не сейчас
Бесмысленность!? Возможно...
Сгребаю в кучу: дневники, заметочки, уловки
Я все сожгу
Я все сотру
Но будет ль в этом толку?
Бокал вина студит сердца,
А водка греет душу
Я так пьяна
Я так больна,
Но однозначно грустно
Срываю цепи, пояса, завязочки, бретельки
Перерезаю без ножа канаты и веревки
Прощенье нет,
И боли нет
Но теплиться надежда
На ту любовь,
На нас тогда
На вечность безмятежную
Одну невидимую нить оставлю я из прошлого
А ты вернись, из мига в миг
К тебе на встречу брошусь я
Забудешь ты,
Забуду я
И в переди откроется
Твоя моя, Моя твоя, земная, бестолковая
И долгожданая пора....

@темы: мое тфорчество

---

Реферат

Сегодня в метро напротив меня сидела симпотичная девушка, читавшая на протяжении минимум 30 минут реферат. Она с таким упоением это делала, что сидящие по бокам мужчина и женщина, тоже окунулись в чтиво ))) Мне стало тоже любопытно, но моя остановка оказалась раньше, чем момент когда я собиралась, все таки узнать тему реферата.
Увидев все это, мне в памяти всплыли приятные воспоминания о сдаче кандидатского минимума по Философии науки.
Жуткий был день. Точнее день был прикольный, только погода слегка подвела. С самого утра лил дождь.
На экзамен надо было принести реферат, темы были объявлены заранее, но соответственно никто даже не подумал созвониться чтоб распределить темы. И вот долгожданое утро экзамена, народ стал подтягиваться пораньше, кому то надо было накрывать стол, кому то распечатать шпаргалки, кто просто для поддержки духа. Вот и я приползла в районе пол девятого, когда я открыла дверь в аудиторию, моему представлению открылась красивая картина - одна девушка, бегала на заднем фоне и накрывала стол, а на первом плане стояли три парня и читали реферат. Первый слова которые я услышала были приблизительно следующего содержания: "Тема твоего реферата?"
Ошеломленая таким вопросом, я просто протянула им распечатку. По их округлившимся глазам, я заподозрила что то не то, и оказывается не зря, потому что один из них закрыл и поднял реферат... Тему я сейчас уже не вспомню, но что то вроде "Философия и наука" или "История науки"...
Вы представляете мой шок, у нас было уже 4 реферата с одинаковыми темами, но так как аспиранты, в прочем как и студенты ооооочень ленивый народ, то сомнений быть не могло, они скачены из интеренета и конечно же, само собой не исправлены. Видно я была не правильным студентом, а потом и не правильным аспирантом, потому что я в свой реферат добавила введение и заключения, переставила главы местами, убрала много ахинеии и добавила несколько глав, но все равно переживала, потому что могли не принять из-за того что из было 4.
Ребята задергались еще сильнее, спешно отобрали у меня реферат и стали сравнивать ))) Не найдя у меня ничего похожено, мне благополучно вернули его назад.
Это был еще не сапый ппц )) Постепенно народ стал подтягивать и к началу экзамена с одинаковыми темами рефератов выходили уже 7 человек, при этом было два совпадения 3 реферата были абсолютно одинаковые с одним содержанием и 2 реферата одинаковые между собой но с совершенно другим содержаниям и 2 реферата абсолютно разные.
Я не знаю как отпирались мальчишки, но поступили они очень благородно пустив нас девушек вперед))
Закончилось все хорошо, ве получили свои оценки, пусть и "трудом"

@темы: Прошлое

---

Дача

10 мая. Воскресенье. 7 утра.
Вот скажите в какой еще стране или городе, рано утром,в законный выходной - можно попасть в пробку?
Да, ответ очевиден - в Москве.
Я дачник! Ужас!Я им стала не по своей воли, а из-за сложившихся обстоятельств и только на один день.
Дурока валяние на даче, выматывает. Все эти птички, деревца, кустики, цветочки - безусловно раслабляюще и успокаивающе дейсвуют на нервную систему.
Особено спокойно спиться на свежем воздухе... Солнышко припекает, ветерок обдувает, птички чирикают - блаженство...
Правда не все так здорово, еще есть грядки..., которые надо обрабатывать...посевы, саженцы...., которые нужно поливать...

Огородники... это отдельный вид людей...
Вообще ковыряние в земле, переносят тебя с этой планеты, мысли освобождаются от всех проблем, на душе становиться легко и без заботно. Руки механически что то делает, а в мыслях какая нить глупая песенка.... Ни каких проблем, ни каких забот, нет обид, нет боли, ты не в кого не влюблен конкретно, и тем не менее любишь, такая легкость....

Обратный путь домой был в "новом свете"...Под хорошую музыку... в "новую меня"

---

О разговоре

И если смотреть со стороны то все кажется прекрасным... Все спокойно: жизнь течет и тянется, нет не каких потрясений, нет не нужных переживаний, линия следования налажена, но по моему слишком натянута, у меня есть работа, друзья, я люблю... все практически... практически ... практически
После недельной болезни, вышла на работу и долго, долго говорила и говорила и говорила... Слишком много говорила... Многое узнала, а во многом железно убедилась...
Я стала жесткая и циничная... Пока до меня еще не в полной мере доходит смысл этих слов...Мне так кажется...
Обстоятельства складываются, таким образом что = Накрывается мечта об остовном отдыхе + захватывает фантасвиальная депрессия...
А да, к стате я в депрессии... Это было ново я сама этого не знала, но добрые люди подсказали...
То что я схожу с ума это давно не новость, правда я не знаю как это называется в психологии и к сожалению не знаю как это лечится (будем надеяться что это лечиться)...
Каждый человек получает море разных впечатлений от разнообразных вещей, кто то вдохновляется, кто то поклоняется... Пример: я обожаю готическую архитектуру - любюой собор, костел в стиле готики, останомит меня, мое внимание и мой взгляд минимум на 30 минут, что будет дальше )) Об этом лучше спросить у бедных "ушей" людей, которые мне попадуться в тот момент )
Когда я это вижу я начинаю восхищатся, грезить, "летать"....



Я не могу этим не восхищаться... Да это мое...
Это я все ввела к тому, что б легче было понять до какой степени некоторые вещи могут захватывать....
У вас бывало такое, когда вы просыпаетесь ночью и слышите как договариваете конец слова или предложения? А если б это в довесок ко всему был не ваш родной язык?

@темы: Я

---

Хочу

Хочу цветущих каштанов.... Хочу весну в Киеве...
Хочу Киев...

---

Прекрасно

ПРекрасный, очень теплый день в Москве...
Сплошные пробки - Москва стоит...
И я конечно набубенилась...
И еще у меня появилось страное желание купить скутер... а сегодня у меня было первое занятие по его освоению...
1) снять с полдножки
2) сдвинуть с места
3) попрообовать удержать равновесие в моем состоянии
4) поставит на подножку
5) слезть со скутера без травм
Все пункты выполнены и даже не одного сломаного каблука ))
Все пошла 25 серию смотреть ...

@темы: Я

---

чУШЬ

24 серия Героев в зачет, теперь ждем 28 апреля, это день когда в америке покажут последнюю 25 серию, на этом 3 сезон закончиться и я спокойно смогу спать ))) Блин в голове столько мыслей было, и некоторые из них мне казались даже здравыми... хотя наверное не до конца... Вообщем я обленилась ппц как... Я уже неделю просто грежу темным Kozel-ом, только не нашего местного разлива, настоящим чешским... пол Москвы облазила я в поисках этого "счастья" , но увы! удача не на моей стороне... так что добравшись сегодня до Мега-Ашана я решила порадовать себя бутылочкой Budweiser, темного.... Вот лежит она у меня в холодильники и как говориться "Радует"... Зачем купила, понятия не имею, пива то я все равно не пью (( Меня сегодня в довесок ко всему еще и отругали, за то что я пропала из зоны досягаемости... И правда, что то со мной не так и н е то... Я из человека который 24-часа в сутки был он лайн по интернет-пейджингам, человек который по 8 часов минимум в сутки проводил в просторах интернена, который не мог прожитьбез включеного компьютера не дня, благополучно на все это забил... Мне лень включать аську, мне лень включать ноут, я захочу на соц сайты не чаще одного раза в неделю,я включаю комп только когда совсем тошно и занять себя нечем, Я из интернет маньяка превратилась в "домохозяйку" которая тоннами просматривает сериалы... Мне интернет нужен лишь для того, чтоб просмотреть новую серию того или другого сериала или что б зайти в блог и написать пост... Что это деградация? С чем это связано? Я не могу определить, не могу понять как действовать дальше, как " лечить себя"... за последнее время круг моего общения очень резко с узился, а круг моих друзей сошел практически на нет... Как то само по себе происходит отторжение людей... Мне становиться с ними не интересно или я им надоедаю, можемт мы устаем друг от друга, может просто не понимаем... Мне конечно хочется думать, что изменилась я... Я перешла на некую новую ступень в своей жизни... Последнее оттержение у меня было связано с ... я не могу определить его статус... когда то очень давно мы встречались, но потом расстались, то тоже было давно, и решили остаться друзьями, вообщем статус "друзья" был пожалуй не совсем правильный, потому, что для меня этот человек был безусловно больше чем друг, поэтому он остался "другом-сис админом" и все было бы ничго, если б конечно не постояные обломы которые у него возникали если речь шла о моем любимом и дорогом ноуте )) (прим. авт) Если дело касалось моего ноута, он не когда не отказывал всегда соглашался, назначал дату и день, когда готов оказать помощь ,но за день до назначеного, всегда звонил и извинялся... У него постоянно возникали, форс-мажорные обстоятельства... Раз, за разом я это спокойно переживала, но видно толи чаша моего терпения переполнилась, толи день был слишком нервный, толи действительно я была зла... не знаю... не могу сказать... вообщем я просто попросила его больше мне не писать, попросила больше не беспокоить и сказала 1% от той правды которая рвалась на ружу... В какой то момент я поняла, что уже давно не дорожу этим человеком, что мне совершено все равно что у него происходит, мне все равно на его проблемы, и я не хочу быть жилеткой, я не хочу постояно врать ему, не хочу успокаивать и пытаться восхвалять его мужские достоинства потому что это все ложь... Он мелкий, ничтожный человек, он все время врет, вс евремя изменяет, он грубый и не отесаный, он попросту глупый, с ним не о чем разговаривать, он напичкан комплексами которые, взрощеными невероятными трудами его мамы, он... Просто он... И вот когда я это в себе сдержала, я просто сказала "Ты никогда н еизменишься" и отрубила все контакты... Обидно... очень обидно понимать как долго я носила розовые очки, как долго я была восхощина им...И как глупо все оказалось... Я не отказываюсь от людей... Просто сейчас такое время, когда я должна "отрезать" и понять вернуться ли они или нет... Вообщем пока я не знаю для чего все это и когда закончиться....и только ли это во мне изменилось?

@темы: я

---

Задачи

Задача на ближайшее время, составить список вещей которые мне запрещено делать, то есть то что я сама себе запрещаю делать... Надо подумать...

---

Мысли

Вот уже неделю наслаждаюсь альбомом "Дикие травы", превосходный альбомчик, как раз под мое настроение. Да! увы нет там зажигательных и драйвовых песен, ну и хрен с этим... Сейчас наверное не то настроение не в жизни, не в мире...
У меня социопатия.... Опять...
Вот вчера спускалась на экскалаторе в метро... И толи долго ехала, то ли еще что то... но как то вдруг меня вопрос всплыл в сознании....
"Почему я одна?" - и как в поисковике, быстро быстро стали прокручиваться странички...
Пауза и я уже вижу одного человека, читаю открывшуюся страницу и понимаю, его + и - , понимаю, почему именно, этот человек Не один...
Грузиться другая страница, и практически тот же вывод...
Загружается моя страница... И тут меня как кирпичем по голове ударили... Я поняла...
Позже когда я ехала в вагоне, я попыталась понять, что с одним человечком... но пока это секрет...
А о себе я потом расскажу, там столько слов ))

"Повернули жемчужины шею
В три ряда, в три ряда.
Говорил ты будешь моей иль ничьею
Никогда, никогда.

Ты был львом и оленем, ты из гордого племени
Живущего там у небесной черты.
Где ночи крылаты, а ветры косматы
И из мужчин всех доблестней ты.

Из ладони просыпались пылью
Потерялись в камнях.
Все слова что тебе говорили
Про меня, про меня.

Что у меня тёплые плечи и гордые речи
И колючие свечи в темноте высоко.
Моя верность хранится там, где пляшут зарницы
Как бы ты не стремился не достанешь рукой.

Я спущу на воду венок со свечою
Так легко, так легко.
Чтобы плыл по ручьям, по лыньям за тобою
Далеко, далеко."(с)

@темы: музыка

---

Театр

Была вчера в театре А. Джигарханяна на спектакле "Сюда бы еще пару мужиков" - спаисбо огромное подруги за то что вытащила на него....
Спектакль просто обалденный...
Это комедийная драма о шести "одиноких" женщинах... Они собираются в холостяцкой квартире на девишник в предверьи родов одной из подруг.

Шесть женщин с разной судьбой, шесть подруг...
Клер - музыкант, без постояной работы, без мужа или даже намека на него и при этом на 7-месяце беременности. "ЕЕ ежемесячный доход равен счету за телефон", а будущий отец ребенка грек-инженер, уехавший восстанавливать Акрополь. На девишник она приезжает на велосипеди за что ее очень долго пилит Марта.
Марта - налоговик, девушка уверенная в себе, стерва по жизни, всем дает указания и нравоучения, считает себя самой разумной среди всех, достаточно состоятельно, но из за жуткого характера ее не очень долюбливают, и по
этому надеються от нее быстро избавиться, дабы она не успела испортить всем праздник. А сделать это можно было потму что у любимого мужчины в этот день, праздник, день его рождения который они должн ыбыли отмечать в ресторане. Как уже позже выясняется, не все есть красивая картинка в жизни Марты, она содержит этого мужчину...
Джесси - синий чулок и хозяйка квартиры, встречается с двумя мужчинами они оба морские биологи один из которых в Антарктиде а другой в никорагуа, такая добросердечная, в начале вечера обещающая что выставит Марту если та будет портить вечр, но все прекрасно понимают что нет, из з а его слишком мягкого характера.
Нинель - слегка полноватенькая, рыженькая, хохотушка и шаловница, по жизни имеет Ninel Inc которая занимается маникбром, ее постояно приследуют неудачи с мужчинами, она постояно влюбляется, и постоянно не в тех. Это такой чертенок который сидит во всех нас.
Сьюзен - официнтка-актриса, аля Мерлин Монро, много пьет, много курит, много "шишечек", разбитая мечта о карьере актрисы, муж который ей изменяет и сидит при этом на ее шеи.
Лисбет -модель ,стройная и красивая девушка, раставшаяся с парнем больше года назад и слегка двинувшаяся на этой почве.
И вот они все вместе и они говорят о мужчинах, они показывают маленькие кусочки из своей жизни, грусные и веселые, реалистичные и не очень... Потом они ссорятся, но как любые хорошие подруги тут же мирятся... Они есть вместе... Они по своему счастливыи несчастны...Это самое главное...
Очень советую сходить...

---

Жизненое

И объединяла их только любовь к зубочисткам!

@настроение: Паршивое, сонное

---

манерность и позерство

Набрела я тут недавно на очень на мой взгляд прикольный пост. Вот читала я его и как то осознала что практически все из этого я делаю и люблю. Я понимаю что автор сиего поста реально стебался над молодыми девушками стремящимися в так нзываемый "высший свет". Хотя что я буду расказывать, вот пост http://yury-lifshits.livejournal.com/26136.html?page=9#comments а здесь я комментирую все это по отношению меня.

Что любят наши девушки

1. Суши. - Обожаю, во первых потому что предпочитаю мясу рыбу и еще там есть зеленая хрень, очень острая, постояна забываю как она называется )
   
2. Теплый клетчатый плед. - Эм тут есть некоторые ньюансы. Первое клетчатый плед мне подарили на день рождения, подруга и сделала с исключительной целью, спасти меня от холода, а мерзну я постоянно даже при +40)
   
3. Джонни Депп. - абсолютное равнодушие, актер хороший больше не могу ничего сказать.К рядам его фанаток меня отнести сложно.
4. Терять мобильники. - Нет, бред, полный. Не разу не теряла, но было в жизни два раза когда пытались украсть, первый раз я побежала и отобрала назад, а второй к сожалению даже не видела кто это сделал. Потеря мобильного это горе, траур как минимум на месяц.
5. Крыши. - Нет, боюсь высоты и потом крыша это не то место где мне хотелось бы побывать, тонны мусора не говоря уже об остальных прелестях.
   
6. Питер. - НЕНАВИЖУ, и можете меня осудить.Кошмарный город, угрюмый, мертвый везде чувствуется сырость, холод и совсем легкое дуновение ужаса, все время меняется погода, люди агресивные и злые,постоянно болит голова. Жуть одним словом.
7. Непостоянная работа. - фу это маразм.
8. Двоюродные братья/сестры. - не родствеников в сад, и чем дальше сад тем лучше.
9. Знакомый друг DJ или музыкант. - есть, но я этот факт тщательным образом скрываю, потому что не считаю тем чем они занимаются - исскуством, самодеятельностью, пожалуйста.
   
10. Первый альбом Земфиры. - две песни из всего ее творчества, это все что я могу напеть и отнести к категории можно послушать, но не чаще чем раз в пол года.
    
11. Шоппинг. - Шоппинг принимаю и могу выдержать в любом количестве если а) с любимой подругой б) в Москве (т.е. в родном городе) или в) некоторых городах Европы (разумные цены и качество вещей лучше ).
    
12. Выходные в Финляндии. - не это головомойка, собрать документы, отнести в консульство, переживать откроют визу или нет.Да ну нафиг. И потом Финляндия это север, там холодно ( Лучше на выходные съездить в Киев.
    
13. Рассказывать о своем алкогольном опыте. - Ух, не всем и не всегда, лучшей подруге, за бокалом вина и то в категории как я хорошо или как я плохо провела время, и потом я поняла что алкогольную историю моей жизни надо записывать или лучше генерировать, а то мне уже нечего рассказывать ).
    
14. Свечки. - Не, фигня. К стате с возрастом проходит )).
    
15. Фотографироваться. - Раньше не любила, а сейчас просто обожаю, наверное это первые признаки старости, хочется запечатлеть себя молодой и красивой.
    
16. izubr. "Мама на даче, ключ на столе, завтрак можно не делать..." Выучите это наизусть! Пушкин уже не работает... -Нет, Кто это?
    
17. House MD. Lost. - тут самое, самое не один из этих сериалов не смотрю, зато обожаю Heroes, Grey`s Anatomy, Secret diary of call girl, - и в новом открытии Кукольный дом.
    
18. Аська. Да!В онлайне практически 24 часа в сутки, могу не ответить на звонок, но в аську отвечу, хотя в последнее время забила и на нее.
    
19. Капучино. - Да, обожаю.Опять таки, шкурный интерес его всегда 200 мл, и им можно запить легко кусочек тортика или пирога, а не давиться им в сухомятку
    
20. "Проверять ВКонтакте". - Открою серет, исчезает с возрастом. Неделями туда уже не захожу.
    
21. Фитнес-центр. - Упаси Боже, меня от такого счастья. Хотя есть доброжелатели, которые тебя переодически пытаются туда затащить, заманить и заставить физически заниматься. Но я благополучно с эти борюсь уже многие годы )).
    
22. Пакеты Рив Гош. - Что это? Не разу не видела.
    
23. Mini Cooper. - Не идеальные машины это Audi TT, Civic Honda, Mazda 6 - вот они мой идеал машин.Прошу прощение, РЕАЛЬНЫЙ идела )).Безусловно есть и лучше.
    
24. Рафаэлло. - Да, Да, Да - Обожаю сладкое, хотя проверено на собственом опыте что после двух коробок рафаэлло, съединых за один день, теряется вкус и вдохновение этих конфет.
    
25. Cosmopolitan. - Зло, для неокрепших умов. Мукулатура.
    
26. Опаздывать. - Да и за это очень стыдно, хотя угрозы в роде "Если опоздаешь, на конце N, то я с тобой больше не куда не пойду" - помогает, правда только на время.
    
27. SMS. - К сожалению, д. Просто не навижу разговаривать по сотовому телефону, поэтому проще написать. Лечиться выгодным тарифом за минуту, если sms стоит дороже минуты звонка.
    
28. H&M. - Э э э э э м м м м - спасибо, что просвятили о наличии таких магазинов. До сих пор я не представляла что это.
    
29. Цветы. - Люблю, но не часто и предпочитаю классику, одну красную розу на длинной ножки. А вообщем не сильно я их чту, ты с ними весь вечер таскаешься а потом еще неделю обрезаешь и воду меняешь. Ппц. Лучше что нить другое.
    
30. День весны, когда снова можно носить юбку. - Не. Проходит незамеченым, даже если празднуется общими массами окружающих тебя людей.
    
31. Учитель танцев. - Нет, просто нет его., а как будет посмотрим.
    
32. Прага. - Обожаю этот город, море качественного недорогово пива, куча готизма, множество маленьких узких улочек.Романтика? Нет. Вдохновение. При этом очень люблю Египет - за красное море можно простить практически все.
    
33. Наушники. - Да, скучно уж больно в метро.
    
34. Иностранцы. - 50/50 некоторые из них не так уж плохи, а в некоторых можно влюбиться, хотя если хорошо вглядеться то понимаешь что слишком уж сильно отоброжается на ваших лицах, те страны откуда вы родом. Есть мнение что раз в жизни надо поробовать, что б больше не хотелось.
    
35. Салат "Цезарь". - Да, очень вкусный салат, особено с креветками.Это слабое место любой девушки.
    
36. Мечтать о втором образовании. - Вспоминаю себя, да мечтала, а фактически уже получила.
    
37. Целоваться на эскалаторах. - Да.
    
38. Вечеринки на дачах. -Да прикольно, если б конечно не распутство вызваное чрезмерным количеством алкоголя из за чего предпочитаю не участвовать.
    
39. Друг "Компьютерная скорая помощь". - Да, он же бывший молодой человек. Ну не пропадать же добру, значит надо было его ка кто пристроить, дать какой нить статус. А вообще стараемся обойтись своими силами.
    
40. Быть единственной девушкой в компании. - Нет. Не люблю мужские компании.
    
41. Orbit. - Фи.
    
42. Мягкие игрушки. - Пылесборники и хороший подарок знакомым детям.
    
43. Сидеть на подоконнике. - Извините, место занято любмимой кошкой и не очень любимыми цветами.
    
44. Менять прическу. - Не, вот менять цвет волос, это да.
    
45. "Мой". - Иууу у . Только как местоимение показывающее принадлежащие мне вещи "Мой ноут", "Мой фон". Иногда применяется в таком контексте: "Этот идиот вчера сделал то то то то."
    
46. Чувствовать моральное превосходство по отношению к Ксении Собчак. - Не!У нее хоть был олигарх, а у меня нет)
    
47. Ходить в туалет группами. - А сумку кто поддержит? И потом в Московских клубах не безопасно ходить одной в туалет.
    
48. Питьевой йогурт. - Нет. Хотя если вдруг на весь холодильник окажется только этот питьевой йогурт, выпить придеться, но только что б не умереть с голоду.
    
49. Мураками. -Нет. Предпочитаю другую литературу.
    
50. Сноуборд. -Да, но пока только в мечтах и не какого реального применения.
    
51. Театр. - Да, люблю тетры особено экспериментальные. (только не вузовские, школьные постановки)
    
52. "Питер ФМ". - Фигня, полная.

А вообще забавно, это вызвало столько споров и комментов в оригинальном посте.
А еще надо вот это прочесть и просто поржать http://nf-451.livejournal.com/1111.html.

@музыка: Мельница

---

Авантюра

Кажись в народе это зовется авантюрой. Это когда ты соглашаешься на встречу с человека,которого не помнишь вообще и даже не подозреваешь кто это может быть ))

@настроение: Сумасшедшее

@темы: Я

---

? ))

А правда, что когда целуешься - носы мешают?

@настроение: Суперское, Шаловливое

---

Мрiя

Мрiя - мечта... Какая она?

---

Time

No Date
I need time...

---

Злость

Созрела...Дошла...не знаю как это назвать, но понимаю что нужно срочно это отпустить...но как не знаю...
Я зла
Я мега зла...
Почему меня все это цепляет? Почему меня все время это нервирует? я молчу и продолжаю молчать...пока
Пока у меня есть силы терпеть...
Все это спорные вопросы и у каждого человека своя правда... вот моя правда не соглашается с правдой другого человека и что мне делать?
Незнаю... может я не права... Я очень часто говорю об отношениях между людьми.Вот и сейчас я хочу говорить об этом.
Меня обидели! Так мне по крайней мере кажется - знаю что это по детски, знаю что это сильно эгоистично, но все равно буду настаивать на том что обидели МЕНЯ!
Предистория...
Я знаю этого человечка с пяти лет. С пяти лет мы дружим. Я ее очень люблю, хотя нет будет правильно говорить дружили, любила - в дальнейшем я могу забывать ставить прошедшее время, так что мыслено

придется корректировать...
Одна дорога, один детсадик, один дом и соседнии подъезды,одна школа правда до 9 класса, но это мелочи, разные институты, но и это были мелочи. Мы шли каждый своей дорогой, но я всегда знала что она рядом, я ее чувствовала, если что то случалось я видела это, пусть она и не говорила.
Блин как мне этого нехватает. Как мне ее не хватает...
Сейчас я понимаю многое, но большая часть вещей так и осталась для меня необъяснимой. Например, я не знаю как это произошло, но после того как я вернулась из Киева, я не могу с ней разговаривать. Мы встречаемся и обмениваемся стандартными фразами:
"Привет"
"Привет!Как жизнь?"
"отлично, сама как?"
"Тоже пока не жалуюсь" - и все... ВСЕ
Я понимаю что мне нечего ей сказать, мне не интересно слышать то что она мне скажет...Мне не интересно, потому что я не вижу ее развития...Я не вижу что человек как то развивался и двигался вперед...Такое чувство что она застряла, в одном прошлом моменте в жизни и так в нем и находится, даже не подозревая об этом. У нее получился куб прошлого в котором она замурована и храниться вот как уж последнии года 2-3...Это ее личный куб, построенный ее руками, в который добровольно себя замуровала.

Продолжение...

Да я зла... Может это не она, не развивается, может это я деградирую...Может я стала хуже, злее, вреднее, завистлевее...Я не спорю. Я не могу ничего утверждать. Но когда я пришла к нашей общей подруге и спросила ее видит ли она тоже что вижу я, то поняла что я не ошиблась. Произошло что то что мы не знаем, и не можем узнать...
Анализируя прошлое я понимаю что я не заметила некоторые странности происходящие с ней, она говорила об этом она кричала...Шас скажу может богохульскую вещь, но мы верим в Бога, но обычно не ходим в церковь, когда все в нашей жизни хорошо.Ведь правда? А? Но когда начинается какие то трудности с которыми не можем справиться, мы ищем спасения. Мы всегда по жизни идем подняв голову и четко смотрим вперед, но опять когда впереди мы видим хаус, и больно смотреть на то как рушиться мир вокруг тебя, хочется закрыть глаза руками, хочется убежать и спрятаться... И кто то так делает, он поворачивается "спиной" он уходит в "веру"... Она стала ходить в церковь - часто, она говорила об этом. Это не плохо нет что вы, я всегда за, но не надо об этом "кричать", она очень часто об этом повторялась, как будто в голове зациклелось...но опять я понимаю что это уже следствие...
Меня небыло в Москве... я не помню где я была... но это был какой то праздник... Я узнала обо всем гораздо позже... Я помню его... Он был кажется чемпионом России по армреслингу, ну или кем то в этом роде...Он за ней красиво ухаживал, они красиво встречались... Она его безумно любила... Это было реально безумие...Но это была любовь, правда на мой взгляд слегка односторонняя... Она смотрела на него с восхишением и слушала затаив дыхания, блажено улыбалась и не перечила... Такого я не видела до того момента не разу, я не узнавала ее... Он мне не нравился, но она для меня была важнее, поэтому я "кинулась на амбразуру", самое подходящее словосочетание. Так я себя ощущала, когда пыталась его ,при первом знакомстве, ввести в нашу компанию.. Бесполезно, человеку было не нужно. Он чувствовал себя царем, а она смотрела на нас с непонимающе-извиняющимся видом... Потом была та ночь... Она решила пошутить с ним, и написала в аську не от своего лица, а через 3 часа уже сидела в такси перед его дома...Он изменял... Он не видел в этом проблемы...Он мог любой девушке сказать "Приезжай, я оплачу такси" и все...
Слезы... их было очень много... наверное через чур... но когда мы кого то любим, очень больно понимать то что человек тебя предал...В тот момент я была развернута на себя, потому что тоже плакала...И вот я упустила тот момент когда она закрылась...Она говорила, что все в прошлом, что она его простила и забыла, что все хорошо, но это была лишь видимость...
Потом вдруг неожидано, у нее открылись глаза... Денис был влюблен в нее со второго курса интститута, а она просто с ним дружила... Всегда о нем отзывалась только лишь как о хорошем друге... Ну не верю я, можете меня побить, но я не верю что вдруг из ничего родилась любовь...
Это было летом, мы отдыхали вместе...Ух я помню...
Очень много помню...
Помню как шла босиком, ночью, по берегу и глядя на звезды ревела как сумасшедшая...
Помню как она ко мне подошла обняла и прошептала что то на ушко...
Помню что ей было плохо тоже, но она сильнее...Она не демонстрировала слезы никогда...
А я плакала, сидела на берегу Средиземного моря и плакала...
Помню как сидели на балкончике и говорили о парнях...
Помню, причем очень четко ее фразу "Денис мне друг, я не расматриваю его как мужчину, он меня физически не привлекает", сказали и забыли...
Помню шок, когда я вернулась спустя два месяца и узнала что они встречаются...
Я была удивлена! Нет, я была шокирована...
Дальше хуже...Это будет еще один момент, когда я ошиблась...
Был скандал у нее дома, и невозможно было остаться там... Хотя нет... Наверное некоторые моменты я не помню, но обстоятельства сложились так, точнее родители раставили свои акценты так что ее старшую дочь, или как не любимою, или как более разумному ребенку, этого я до сих пор не могу понять, решили, мягко говоря "задвинуть", ущемить... Тоесть из двух детей, из двух зол родители приняли сторону второго ребенка...А она не стала бороться, не стала ничего делать, она просто выбрала путь наменьшего сопротивления... Ей нужно было уйти и она это сделала... ТОлько я до сих пор не могу понять зачем она ушла жить к нему??????? Зачем??? Она сама говорила что это не правильно, и сама же сделала так как осуждала раньше...
У человека всегда есть выбор...Что то всегда можно сделать. Можно было бы найти работу и снимать квартиру, можно было пожить у меня, можно было пожить на даче - выбор был и были варианты, а она выбрала самый легкий путь...
Да я зла, я не понимаю зачем она это сделала...
Да я виновата, это моя ошибка...
Я не помогла ей, не поддержала, не подала идею, не настояла...Я... Я виновата... Признаю...
А кто он! Он дебил. Он военный. Связать два слова в одно предложение и чтоб хоть одно из этих слов не косалось темы оружия, армия - нереально...Он не умеет общаться... Даже элементарные правила этикета соблюсти это выше его сознания...
Блин, как он меня раздражает и бесит...Он дебил, дебил....я не устану это повторять...
Живя с ним она постепено преврашается в него...
Я замечала пару раз как он ее задвигает, как с легкостью может перебить, а порой и унизить...
Я замечаю, как она прячет от меня глаза...
Я знаю что она старается любым путем уйти от темы касающейс его...
Меня постояно убеждают фразой "Он меня любит"
И каждый раз на мой вопрос "А ты его?" получаю ответ "Мне с ним хорошо" или "Он заботливый" или "Он очень надежный" и не разу, суко не разу прямого ответа "Да, я его люблю"
Мы все врем, врем что верим в то что она его любит...Я вру что верю ей, Вру что верю будто ей хорошо, вру несмотря на то что вижу как появляются синяки под глазами, вру хоть и вижу как осунулось лицо, вру хоть и замечаю как она
отощала, вру хоть знаю что она уже очень давно ничего себе не покупала, вру хоть знаю что он денег не дает...
Мне надоело врать...
Я не хочу больше видеть ее грустные глаза из которых сочиться безысходность...
Я не могу молчать...
Я ее не узнаю... Последний раз когда мы виделись, она болтала без умолку... мне вдруг стало страшно, и я поняла что ей одиноко. Она одна, ей не с кем разговаривать, нет общения, простого человеческого общения...
И эти грустные глаза... Я уж не говорю про звонки каждые 10 минут, с проверкой, все ли с ней впорядке. Да это забота, но по моему больше похоже на тюрьму... Хотя увы, я не могу ее назвать золотой тюрьмой, золотом там и не пахнет...
А еще меня убивает ее мать...Можете меня назвать злобной, злой, маразматичкой... но я презираю таких женщин как ее мать...я считаю что "это" нельзя вообще приписывать к женщинам, к нормальным женщинам...
"Это" очень сложно обозвать каким либо словом, ну или в связи с моей безграмотностью и узкомыслием лично я не могу подоюрать к нему определение....
Есть в мире нашем "Эти" женщины у которых есть задача номер ОДИН - выскочить замуж и как можно раньше, тоесть лет в 17, 18, ну если это будет в 20, то это уже неудачница однозначно. После того как задача номер один решена, появляется задача номер ДВА - минимизировать подруг, а то не дай Бог уведут эту самую, задачу 1, а по другому мужа, поже есть задача ТРИ - дети, и желательно двое, что б уж на верняка не ушел, что б привязать намертво, хотя увы не всегда срабатывает... Так вот все прекрасно когда вы молоды, мужу и жене 25 у них дети, они счастливы, тоже и в 35, а вот к 45 уже появляются проблемы, дети вырастают и им не интересно с родителями, а мужу не интересно с женой, забыитый ею всю жизнь он нашел себе какое нибудь хобби или занятия и погружается в него, отделяясь от реального мира, а жена получает полное одиночестно.
Результат - ей не с кем поговорить, кроме детей и родных, у нее нет особых интересов, ну если только дача, потому что она всю свою прошлую жизнь положила на воспитание детей, у нее реально нет мужа, потому что ему она не нужна, он давно смотрит на нее как на предмет интерьера, и она начинает отравливать жизнь детей, точнее если дети это дочки, то просыпает охотничьий инстинкт, надо срочно "подъстрелить" для всоей дочурке "прынца", надо побыстрее выдать ее за муж, а если ребенок - сын, то тут все куда хуже, прям ролевая игра, наша жена превращается в защитника. Защитника крепость под названием "сын" то есть как бы побыстрее избавиться от девцы, что она не стала законой женой, ее ненаглядного ребенка.
Так вот самое пративное, что я разговаривала с ней и указала на то что мне не нравиться в их отношения, что на мой взгляд элементарное уважение и любовь это важные вещи для совместной жизни. На что получила туповатый, ехидный смешок и такую же улыбку, а еще мягкий пинок под зад, с точным направлением и еще осуждением типа "А ты вообще не лезь, вон у тебя не каких отношений нет, и не лезь, не завидуй".
Когда родная мать на констатацию факта о том "Она ведь его не любит" отвечает "Ну и что, хватит она уже N, любила, помнишь как ей плохо было, ну вот и хватит, полюбила и достаточно"
В тот момент я поняла что у меня опускаются руки, если уж ее мама, самый родной и близкий человек говорит об этом то что можно ожидать, от других, то откуда ей ждать помощи...
Я успокаиваюсь, я почти успокоилась...
Я знаю что она не прочитает этот пост, хотя, честно мне все равно, потому что я скоро сорвусь...
Она обидется, я это знаю, это она простить не сможет...
Не стремись проводить время с человеком, если он н ехочет провести его с тобой! - очень похоже на нашу реальность, она все время занята, у нее всегда очень много дел, то она должна сделать то, то она просто ему должна... при этом они уже живут года полтора вместе и он не считает что должен на ней жениться или что должен хотябы финансово поддерживать...
Все что было написано выше, это моя злость которая накопилась, за долгий период времени, это не день не два и даже не год...
Я ее больше не чувствую... Я не могу больше к ней обратиться... Я не могу ее больше понять... Я не могу ей помочь... Я ей не нужна... Это ее выбор... Она выбрала семью... Семья это важно... Но почему то я вижу не самую приятную картину ее будущего... Я не могу ей рассказать... Она сама должна все понять, он не ее половинка, не ее человек... Только боюсь когда она это поймет будет уже слишком поздно, и меня рядом тогда уже не будет...
Наверное этим постом я отпускаю ее...
Отпускаю ее из своего сердца...
Отпускаю из своей жизни...
Отпускаю из соих мечтаний
Отпускаю из прошлого, хотя с этим пунктом могут возникнуть трудности ))) Потому что как бы мы не освобождались от нашего прошлого, оно нас постояно настигает )))
Отпускаю из своих мыслей
Отпускаю из соих грез
Отпускаю из своих слов
Отпускаю из сових забот
Отпускаю из своих желаний
Отпускаю из себя
Отпускаю...Отпускаю теми тремя слезами что стекают сейчас по моим щекам...
Удачной дороги)) Будь счастлива...

@музыка: Мельница - Волкодав,Далеко, Шелкопряд, Ведьма

@настроение: Свободное

@темы: отношения - друзья, Я

---

Знаки

знаки. Откуда они появляются?Куда исчезают? Как их можно распознать? как определить? Откуда они берутся? Кто нам их направляет? Как правильно увидеть и понять знак? В чем можно ошибиться? А верно ли ты распознал знаки?
- бреддддддд....
100% Бред - если б не одно, но раз за разом если я в чем то сомневаюсь, то получаю знак... а дальше... что дальше с ним делать непонятно, потому что от того правильно или нет мы расшифрем его зависит многое.
От этого зависим мы...
Три последних дня у меня в голове крутится один и тот же вопрос, он очень сильно меня беспокоит, потому что это важно.
Я взвешивала все за и против, чертила две колонки с "+" и "-", прогозировала риски и все равно не пришла не к какому окончательному ответу...и вот сидя за ноутом и попивая горячий кофе, мне вдруг приперло открыть субботню газету.Не нарущая установленной многими годами традиции я начинаю читать газету с конца, на последней странице ничего не привлекло мое внимание и я перевернула на следующую. Гороскоп.
О о о об этом можно говорить часами, абсолютно бесполезная штука которую я обычно опускаю, но не тогда...
Первая строчка моего гороскопа четким прямым - отвечала на мой вопрос. Я слегка стушевалась. посмеялась про себя, сложила газету и опять окунулась в ноут, точнеехотела но я была просто ошарашена на странице яндекса мигал банер, содержащий практически такую же строчку как и гороскоп. И теперь я прибываю в "счастливом" ужасе от того что все это такое???